現在17時。今日もまた一日が終わろうとしています。44歳、ビズリーチのスカウトから転職→パワハラで適応障害で無職。
今の自分にとって、「今日もダメだったな…」と思う日が多すぎて、もう逆に慣れてきたような気も。
朝から頭が重くて、やる気が全然出ない。というかそもそも夜中に何度も目が覚めたり…
起きて何かやらなきゃと思っても、結局ソファに座ってスマホをいじったり本を読むだけ。
気がつけば夕方。「また今日も何も成長できなかったな…」と自己嫌悪のループ。
昔の自分なら、こんな日は「何やってんだ俺！」と焦って自分を追い込んでいたかもしれません。
でも、ネットやカウンセリングのおかげで今はそれが逆効果だってわかってます。わかってますが…
適応障害になって、無理することの怖さを痛感しました。頑張れない日があるって、もう認めるしかないんです。
ビズリーチの転職から適応障害に…って思ってましたが、その前からうつ病だったのかもと思うようになりました。
陰に隠れて泣きながら仕事するのは当たり前だったので…人前では笑顔でこんなの簡単とか強がっている過去の自分にやめとけ！と言ってやりたい。
とかゴロゴロ考えてたら一日はあっという間に終わってしまう…
でも、そんな44歳のおっさんでダメな一日でも、一つだけ良かったことを見つけるようにしています。例えば今日は天気が良かったそして息子とキャッチボールをした。昨日は曇りだったが海が見たくなって外に出て少し散歩ができた。
それだけでも「ダメ人間だけど、まあ、少しは良かったじゃん」と思えるようにしています。
44歳で無職、しかも適応障害。簡単には状況は良くならないけど、こんな日もあるんだって思うと少し気が楽になります。
甘えんな！！
と叱責されそうですが…今までアホほど働いてきたのでちょっと休憩しても良いんでは…と思うようにしてます。
明日も同じかもしれないけど、たまに「今日はちょっと良かった」って思える日がくればそれでいいかな、と。
44歳無職適応障害っていうだけでキャリアも終わって眠れない日々が続くのですが、そんな風に思えるようもう少しゆっくり過ごしていこうと思います。
今日もまたダメな一日だったけど、まあ、そんな日もあるけれど、ちょっとずつ上を向けるようになりたいです。
なんか煙草をやめて15年くらいになりますが、久々に煙草を吸ってみるのもいいかもとか思い出したり。
たぶん、お金も無いし離婚だと喧嘩になりそうですが…
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